- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! )

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и
кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво
предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

-----------

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

-----------

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

-------------

- Папа, скажи, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

------------

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

----------------

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

Добавлено (24.10.2008, 15:44)
---------------------------------------------
Объявление в отделе кадров: "Все заявления с просьбой об отгуле по семейным обстоятельствам, для дачи показаний в суде, для ухода за больными родственниками, в связи с болезнью, поездкой на дачу и т.д. приносить в отдел кадров не позднее, чем за день до начала матча!!!"

----------------

Мужик летит за границу.
В аэропорту проходит таможенный досмотр. Таможенник просит его раскрыть чемодан, смотрит, а там пакеты лежат с желтым порошком.
Ну он у мужика и спрашивает:
- Что это у Вас такое?
- Что-что. кокаин.
- А почему желтый?
- Теперь банааааановый!!!

--------------------

Отдам елку сборную-разборную
Палка с крестовиной - 1 шт
Ветки для крепления на палку - 20 шт
Иголки для крепления на ветки - 3964598 шт
Клей для крепления иголок на ветки - 20 литров

---------------------

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

----------------

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

--------------

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

------------------

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

--------------------

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - ***ным

-------------------

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

----------------

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал